Aşkı Satın Almaya çalışan Ancak Bulamayan Ve Bir Psikoterapistin Müşterisi Olan Bir Rus'un Hikayesi

Aşkı Satın Almaya çalışan Ancak Bulamayan Ve Bir Psikoterapistin Müşterisi Olan Bir Rus'un Hikayesi
Aşkı Satın Almaya çalışan Ancak Bulamayan Ve Bir Psikoterapistin Müşterisi Olan Bir Rus'un Hikayesi

Video: Aşkı Satın Almaya çalışan Ancak Bulamayan Ve Bir Psikoterapistin Müşterisi Olan Bir Rus'un Hikayesi

Video: Aşkı Satın Almaya çalışan Ancak Bulamayan Ve Bir Psikoterapistin Müşterisi Olan Bir Rus'un Hikayesi
Video: Paranın Satın Alabileceği En Çılgın 10 Şey 2024, Mart
Anonim
Image
Image

Sosyal ağlarda bir başkasının hayatı ideal görünüyor, ancak bu arka plana karşı kendi hayatı öyle. “Sürekli olarak başımıza kötü bir şey gelirse veya tam tersine hayatta hiçbir şey olmazsa, bunlar kaderin değişimleri değil, çocukluk ve ergenlik döneminde oluşan hayata dair tutum ve görüşlerimizdir. Filtreler veya flaşörler gibi çalışırlar. Ve bu ayarlar değiştirilmezse hiçbir şey değişmeyecek”diyor Iryna Daineko. "İdeal Bir Yaşamın Yanılsaması" adlı kitabında Zorunlu bir rüyanın peşinden koşmayı nasıl bırakıp gerçekten mutlu olacağınızı”20 yıllık deneyime sahip bir psikoterapist, ofisinde neler olup bittiğini gözetlemenizi sağlar. "Bombora" yayınevinin izniyle "Lenta.ru" metnin bir bölümünü yayınlar.

Müşteri erkekti, ancak bu tür bozukluk kadınlarda daha yaygındır. Temyizi sırasında kırk yedi yaşındaydı, yakışıklı erkeklere atfedilemezdi, ancak kesinlikle kadınları seven erkekler grubuna atfedilebilir. Orta boylu, tıknaz, biraz fazla kiloluydu ama bu onu şımartmadı, tam tersine görünüşüne belli bir lezzet verdi ve karizmatik davranışını vurguladı.

Kendinden emin ve rahat davrandı ve resepsiyona geldiğinde hoş bir izlenim bırakmaya çalıştı ve lütfen bir erkek gibi: nazik bir tavır, geniş bir gülümseme, açık bir pozisyon. Bütün davranışları şöyle dedi: "Bak ne kadar havalıyım!"

Tam bir ailede büyüdü, ancak onların olumlu duygularını göstermeleri alışılmış değildi, kimse onu ilgiyle cesaretlendirmedi, ona sarılmadı, işlerine ve sorunlarına çok ilgi göstermedi ve onu aynı şekilde övmedi. bu. Hafızasında, gençken tatilinde garsonluk işi bulduğu ve kazandığı tüm parayı ona verdiği için annesinin ona sarıldığı tek bir canlı olay vardı. Ve sonra kadınların parayı seveceğine karar verdi ve sadece satın alarak ona ihtiyaç duyulacak, arzulanacak ve onları mutlu edecek.

Okulda çok iyi okumaya başladı, üniversiteye gitti ve hala orada okurken kendi işini açtı ve bu ona çok iyi bir gelir getirmeye başladı. Ve yavaş yavaş bir erkek-herkolik, yani bir hanımefendi, bir yürüteç oldu. Hayatında daha önce deneyimlediği hiçbir şeyle karşılaştırılamayacak, alışılmadık derecede hoş ve daha önce alışılmadık duyguları yaşamaya başladı. Gerçek sorunlardan kurtulmasına yardım ettiler, içindeki birçok olumsuz duyguyu bastırdılar.

Dahası, bu ihtiyaç onun içinde büyümeye başladı ve bu, bağımlılığının nesneleri olan kadınların önünde tam bir güçsüzlüğe dönüştü. Hayatı, erotik heyecan ve hayal kırıklığı dönüşümüyle akmaya başladı. Gelecekte her yeni kadının arayışı ve fethi, tutku nesnesinin değersizleşmesine ve yenisini aramasına ve her türlü hediyenin yardımıyla onun lehine fethine yol açtı: telefonlar, saatler, geziler arabalar, zarflarda sadece para.

Ama tüm bunları daha sonra, bu danışanla saatler süren terapiden sonra öğrendim. Ancak onunla ilk görüşme, hevesli bir psikoterapist için bir rehber gibiydi.

- Bugün terapiye gelmek için son kararı verdiğinizde nasıl hissettiniz?

- Çok gergindim ve bu durumun korkunç olduğunu düşündüm.

- Bu düşünceler benimle mi yoksa yaklaşan terapi ile mi ilgili?

- Beni terapiye götürmemenden korktum, çünkü senin için doğru kişi ben değilim.

- Başka hangi düşünce ve duyguları ziyaret ettin?

"Muhtemelen umutsuzluk," diyor o kadar doğru ve standart bir şekilde ki şimdiden biraz gerginleşiyor. Ya hazırlanıyordum ya da zaten psikoterapistlerle birlikteydim. İkinciyi ve sonra birinciyi mi soracağım, yoksa tam tersi mi?

- Birinden yardım istediniz mi?

- Evet, bir psikoterapiste gittim ve uzun süredir sorunum depresif ruh hali. Elbette bu depresyon. Kadınlar kalıcı değil ve ben artık erkek değilim.

- Söylesene, lütfen, şimdi, ofisimde karşımda bir koltukta otururken, hala reddedeceğimi mi düşünüyorsun? - Yüzünde bir tür utanç belirdi, ona sorular sormaya başlayana kadar etkilemek için çok uğraştı.

- Ve beni reddedeceksin, değil mi?

- Tabii ki hayır. Beklentilerin hakkında endişelendiğini hissedebiliyorum.

Yüzünde hafif bir gülümseme belirdiğini ve sandalyeye oturur oturmaz almaya karar verdiği kağıt peçeteyi ellerinde daha az katladığını görüyorum.

- Beklentilerinizde bir hata yaptığınızı anladığınıza göre şimdi nasıl hissediyorsunuz?

Ancak, artık o kadar gergin değilim, özellikle de lobide randevumu beklerken yaşadığım duruma kıyasla. Ama şimdi düşünüyorum, bana yardım edebilir misin?

- Bu soruya şu anda cevap vermenin mümkün olmadığını düşünüyorum. Terapide kalmaya karar verirseniz, bu duygularınıza kesinlikle geri döneceğiz ve toplantılarımız sırasında ona geri döneceğiz. Bugün önemli olan tek bir modelin izini sürmeyi başarmış olmamızdır. Negatif fikirler, bir insanda hoş olmayan duygular yaratır. Sizin durumunuzda, umutsuzluk ve endişedir. Şimdi nasıl hissediyorsun?

- Daha iyi … daha sakinleşti.

- Bu iyi. Şimdi, mümkünse birkaç cümle ile söylemeye çalışın, yardımımı nerede istiyorsunuz?

Tabii ki, kısa bir hikayede başarılı olamadı, ama ana fikri kadınlarla olan ilişkisiydi, daha doğrusu: "En azından bir şey hissedersem, kadınlar hakkında ne hissediyorum ve onların sevgisi olmadan mutsuz muyum? " - bu dışa dönük kendinden emin adamın ana fikri buydu.

Görüyorsun, eğer beni sevmiyorlarsa ve benim bir kadınım yoksa, o zaman otomatik olarak mutsuz oluyorum!

- Çevrenizdekiler her şeyi sevmeli mi? Bana öyle geliyor ki, başkalarının beğenmemesi bir olay değil. O halde olay olmayan bir şeyin nasıl sonuçları olabilir?

- Sevilmezsen nasıl mutlu olabilirsin?

- Doğru anlarsam, kadın sevgisi olmadan mutluluk imkansız mı? Bu senin inancın mı? Öyleyse duygusal tepkinizi belirleyen bu inanç mı?

- Kafam karıştı. Anlayamıyorum.

- Tamam. Bir şeye kesin olarak ikna olmuşsanız ve bu durumda sevgisiz mutluluğun imkansız olduğuna inanıyorsanız, o zaman davranış ve duygular, doğru olup olmadığına bakılmaksızın bu inançla belirlenir.

- Dur. Bana sevgisiz mutluluğun imkansız olduğunu düşünürsem, mutsuz olmak için her şeyi kendim yaptığımı mı söylüyorsun?

- Elbette. Kesinlikle. Ve mutsuz hissettiğiniz anda, muhtemelen şu düşünceyle kendinizi cesaretlendirmeye başlıyorsunuz: "Ben haklıydım. Aşk olmadan, her zaman mutsuz olmaya mahkumum."

- Gerçek gibi görünüyor. Peki ne yapmalıyım?

- Oldukça basit bir oyun oynamaya çalışalım. Sadece bugünkü inançlarınız olan gerçek sonuçlara odaklanmaya çalışın. Birlikte okyanusta bir tropik adaya gidelim, ılık ve güneşli, inanılmaz güzel ve sakin. Bu ada, sıcak, rahat bir ev, uyuma yeri, yiyecek, içme suyu, bol miktarda egzotik meyve şeklinde hayattaki basit zevklerle doludur ve onları almak için sadece uzanmanız gerekir.

- Resim etkileyici. Hatta çok benzer bir yerde bulundum ve bir.

- Ama sonra bir devam filmi. Bu adada yerliler var. Agresif değiller ve istersen yardım etmeye hazırlar, ama senden hoşlanmıyorlar. Hiçbiri sana sevgiyi göstermez. Sunmuş muydun Aralarında kadınlar var ve oldukça güzeller ama hiçbiri sana sevgi göstermiyor.

- Evet yaptım.

- Orada nasıl hissediyorsun?

- Kesinlikle iyiyim ve belki de çok sakinim.

- Yani, başkalarından hoşlanmamak sizi mutsuz etmez mi? Ve böyle bir adada olduklarından ve kadınsız olduklarından bahsettiler.

- Evet.

- Peki o zaman nasıl hissettin?

- Çok güzel, hiç bu kadar dinlenmek zorunda kalmadım.

- Mutsuz muydun?

- Hayır, nesin sen?

- Yani kadınsız, sevgisiz ve mutlu muydunuz?

- Öyle çıkıyor.

Aşırı sosyal aşk bağımlılarında, başlangıçta aşırı sorumlu davranış ve çekimlerinin nesnesine karşı aşırı korumacılık eğilimi vardır. Bu müracaatçı için de durum aynıydı: Duygusal bağımlılık yavaş yavaş yoğunlaşır, kaybetme korkusu büyür, sonra suçluluk duygusu katılır, partnerini rahatsız etme korkusu ve umutlarını haklı çıkarmaz.

Duygularınızın doğruluğu kaybolur ve onları tanımak zorlaşır. Hayatında bir şeylerin yanlış olduğunu fark etmeyi başardı ve randevuya zamanında geldi, çünkü bağımlılığı henüz kronik aşamaya geçmedi, düşünme bozulduğunda, uzun süreli depresyon ve açıklanamayan korkular, partnerine tam bir saplantıyla başlar.. Sadece terapi sırasında başa çıkmayı öğrendiği hafif bir depresyon geçirdi.

Kendisiyle ilgili inançları acı vericiydi ve davranışsal tutumlarına ve toplumdaki adaptasyonuna hiçbir şekilde katkıda bulunamazdı. Başkalarına güvenmek ya da güvenmek zorunda kaldığında ihtiyaçlarının asla karşılanmayacağı inancının ardında, insanlara güvensizlik ve yardım için onlardan yardım alamama saklıydı. Onu ancak hediyelerle ve cinsel çekicilikle sevebileceğine inanıyordu.

Kadınlardan biri benimle seks yaparsa, bu bana aşık olabileceğiniz anlamına gelir, çünkü özünde ben kötü ve değersiz bir insanım. Dolayısıyla en önemli ihtiyaç, kadınları satın alarak fethetme arzusuydu. Uzun zamandır kendi ihtiyaçlarını karşılamadığını fark etmeyi bıraktı, istediğini bile formüle edemedi.

Çocukluğundan beri anne babasından ihtiyaç duyduğu sevgi ve desteği bulamadığından, onları eşlerinde aramaya başladı, hissedemediği varsayımsal duygu ve duyguları parça parça topladı.

Terapi sırasında onunla çok ilginç bir deney yaptık. Bir insan birçok kadınla iletişim kurduğunda, hemen hemen tüm kadınlarının psikotipte benzer olduğu, hatta böyle insanları bulduğu açıktır. Dedikleri gibi, tırmıkta zamanı işaretlemek. Hiçbir durumda yoldaşları hakkında kötü düşünmek istemiyorum: onlara doğrudan ellerinde hediyeler verilirse, onları almamak zordur. Ama deneye geri dönelim. İsteği, hayatının geri kalanını birlikte geçirmek istediği, çocuk sahibi olduğu ve artık hiçbir yere kaçamayacağı bir kız arkadaşının olmamasıydı. Evet, kendisi birçok kişiden kaçtı, ama bunun için onu suçlamak aptalca, bunun için birçok nedeni vardı.

Deney basitti. Ona hayatında ona bir şey vermiş gibi görünen kadınlarının bir listesini yapmasını istedim. Yeni duygular, olumlu duygular, iç huzur, onlara güven, birlikte vakit geçirmenin sevinci, iyi seks, genel olarak, en azından onun için önemli olan bir şey.

İlk başta liste etkileyiciydi ve hatta gerildim, ama sonra onun için neyin önemli olduğunu belirlemeye başladığımızda, hala sadece yedi adayı dahil etti. Bir sonraki görev, şu anda ilişkilerin yokluğu için sosyal ağlardaki durumlarını kontrol etmekti. Bu filtre sadece dört kadın bıraktı.

Ve sonra her şey basit. Onları arayıp, şu anda mali sıkıntı içinde olduğu uydurma bir hikaye anlatması ve daha önce cömertçe desteklediği ve hediyelerle sunduğu kızdan kendisine yardım etmesini istemesi gerekiyordu. Her şey halledilir çözülmez her şeyi iade edeceğine söz vermesi gerekiyordu.

Kimsenin cevap vermeyeceği bir duruma girebileceğimi anlıyorum, ama önce şanslıydım ve ikincisi, yeni kızlarla tanışmaya başlayacağı bir yedek plan vardı, ancak farklı bir senaryoda.

Kesinlikle şanslıydım, başka türlü düşünemiyorum. Kadın her şeyi sadece hayal edebildiğim gibi yaptı. Ona verdiği arabayı hemen vermesini önerdi.

- İstersen sat ya da gez, sorunlarını çöz. Bana gel, sana yardım edeceğim.

Bir süre sonra dairesini satmayı ve kendine daha küçük bir daire almayı teklif etti, çünkü bir zamanlar tadilatta ona yardım etti ve onu ek bir odaya ekledi. Onunla iki aydan fazla yaşadı, arabayı aldı ve kendisi için kesinlikle hiçbir şey almadı. Onun için zor olduğunu söylemek, hiçbir şey söylememek demektir. Belki de tek bir kelime onun duygularını yansıtamaz.

Bu deney sayesinde, bugün için ne kadar paranız olursa olsun, bazı kadınların bu şekilde sevmeye hazır olduklarını, hediyeler olmadan, zor zamanlarda kurtarmaya ve orada olmaya hazır olduklarını anlayabildi. verdiğin hediyeler. Sonra terapi için bir araya geldiler ve her şey açıldı. Şimdi birlikteler ve mutlular ve bu, tüm bu hikayedeki en önemli şey.

Bir peri masalı diyeceksiniz ve haklı olacaksınız, çünkü içinde aşk varsa hayatımız her zaman bir peri masalı gibi olur.

Önerilen: