Burada Kim Sorumlu: Neden Güçlü Bir Kadının Zayıflığa Ihtiyacı Yok?

Burada Kim Sorumlu: Neden Güçlü Bir Kadının Zayıflığa Ihtiyacı Yok?
Burada Kim Sorumlu: Neden Güçlü Bir Kadının Zayıflığa Ihtiyacı Yok?

Video: Burada Kim Sorumlu: Neden Güçlü Bir Kadının Zayıflığa Ihtiyacı Yok?

Video: Burada Kim Sorumlu: Neden Güçlü Bir Kadının Zayıflığa Ihtiyacı Yok?
Video: Güçlü Kadınlar Neden Yalnızdır? 2024, Mart
Anonim

Diyelim ki güçlü, bağımsız bir kadınsın. Ve eşleşecek bir adama ihtiyacın var. Ancak, böyle karşılaşırsanız ilişkinin çok zor olacağını söylüyorlar. Uzmanımız Elena Mitina farklı düşünüyor.

Image
Image

“Güçlü kadın, her şeyi kendi başına, başarılı ve güvenli bir şekilde yapandır” ifadesine hep hayret ediyorum. Aslında bu, çocukluğu bırakan ve bir ilişkide mağdur rolü oynamayan herhangi bir olgun kişi için söylenebilir.

Yine de çarpık görüntünün nereden geldiğini anlıyorum. Önceleri evlilik, güçlü bir ekonomik temel üzerine inşa ediliyordu: Kadınlar çalışmıyordu ve erkekler olmadan yaşayamıyordu. Ama bugün hayatta kalmaktan bahsetmiyoruz. Çoğu durumda aynı haklara sahibiz, ancak profesyonel anlamda bazen kendimiz için daha da iyi bir kullanım buluyoruz. Zamanlar ve koşullar değişti, ancak bizim kültürümüzde bir kadının çocuksu, zayıf, çaresiz, fedakar bir kişi olduğuna hala inanılıyor. Onu besleyecek ve eğlendirecek bir "kurtarıcı" bekliyor. Bununla birlikte, ciddi bir ilişki kurmadan önce, bir kadın - her şeyden önce kendine - bir kişi olarak yer almak, bir meslek edinmek ve kazanmaya başlamak zorundadır. Bu onun içsel desteği, kendine saygısının bir garantisi olacak. Evet ve olgun bir adam, kurbanı olan Thumbelina'nın yanında değil, güvenilmesi gereken güvenilir bir ortak görmekten memnundur.

Erkeklerin terbiyecisi

"Güçlü" kelimesi bazen kararlı, militan, sert, otoriter kavramlarıyla karıştırılıyor. Ancak bu aynı zamanda gerçek anlamdan da uzaktır, çünkü küçük bir kız olmasa bile bir genci - isyankâr, saldırgan ve muhalif olanı karakterize eder. Böyle sözde "güçlü" genellikle yalnız kalır ve nedeni anlaşılabilir bir durumdur. Onların yanında, herhangi bir erkek rahatsız olacaktır, çünkü her zaman ortaya çıkan, kavga eden, kırılan ve bunun için çok zaman ve çaba harcayan bir baba pozisyonunu almak zorundasınız. Bir erkek için bu, sonsuz bir devalüasyon korkusuyla yaşamak demektir. Sürekli saldırıya uğruyor ve güç için test ediliyor. Hangi kararı verdin? Ne kadar zaman aldı? Etkili bir şekilde uygulandı mı? Sık sık şunu duyabilirsiniz: “Yine tereddüt ediyor! Ne adam ama! Her şeyi uzun zaman önce yapardım! " Böyle bir rekabet ne anlama geliyor? Sadece en iyinin her zaman bir olduğu ve ortak bir topraklardaki iki kişinin hiçbir şekilde hayatta kalamayacağı, hiçbir şekilde birbirleri tarafından tanınamayacağı. Bu model hala olgun ilişkilerden uzak.

Gerçekten çekmediğinde

Bazı kızlar protesto ediyor: "Evet, inisiyatifi kocama vermekten memnuniyet duyarım, ama ona gerçekten güvenemezsin!" Ve bununla yaşamanın kişisel ve muhtemelen bilinçsiz bir seçim olduğunu unuturlar. Bazen çiftler görüyorum: olgun ve başarılı, mesleği var, barınma, geliri, sosyal ilişkileri var. Kararsızdır, muhtemelen finansal olarak bağımlıdır ve ebeveyn ailesinden dahili olarak ayrı değildir.

Doğal olarak şu soru ortaya çıkıyor: Hanımefendimiz bu "oğlan" da ne buldu? Nedeni genellikle şudur: Kız erkenden yetişkin olmak zorundaydı. Zorluklarla ustaca başa çıktı ve akıllı büyüdü, ama derinlerde

ruh hala salıncakta az yuvarlanan, kalemlerle yetersiz beslenen, şekerlerle yetersiz beslenen kız olmak istiyor. Ve sonra bu çocuksu adam belirir. Hâlâ kırk buçuk yaşında emziriliyor ve görünüşe göre kadınımıza unutulmuş çocukluğu geri dönebilir - şimdi içinde yaşıyor!

İlk başta, böyle bir ittifakta, kahramanımız almadığını telafi ediyor ve omuzlarında birlikte bir yaşam düzenleme yükünün düşmesine rağmen, buna göz yumuyor. Ama çocuk her zaman annesinden talep ediyor ve bu maliyetli bir rol. Yatırımlar karşılığını vermez, ilişki dikişlerde patlamaya başlar. Ve yerine

Onları kurtarmak için, bir kadının kendine bakması - çocuklukta yaşanmamış kalanı bir psikoterapistle ve bir eş pahasına değil, “yaşatması” iyi olurdu.

"Daha güçlü olmalı" mı?

Birçok başarılı kadın, kendilerinden daha kararlı bir kişiye ihtiyaç duyduklarına inanır. Ancak çoğu zaman bu sadece bir tavırdır ve ilişkiyi "kadın takipçidir, erkek liderdir" şeklindeki katı biçime sığdırmaya çalışmanın hiçbir anlamı yoktur. Farklı aksanlara sahip çiftlerin de güçlü kaynakları vardır. Bir kadın daha erkeksi nitelikler gösterebilir, ancak bu onun doğasındaysa (ailede yedinci nesile kadar tüm Amazonlar vardır), yıllarca psikoterapiye harcamamalı ve kendinizi geri döndürmeye çalışmamalısınız. Daha pasif bir partner, böyle aktif olanı tamamlar. Ve o ille de annenin oğlu olmayacak. Bir erkek, mizacından veya yetiştirilme tarzından dolayı bir kadının "liderlik etmesine" izin verir ve önemli olan bunu bilinçli olarak yapacaktır.

Bir teknede iki (bağımsız)

Ama diyelim ki güçlü bir kadın onun gibi bir erkekle tanışır. Ne oluyor? Hemen söyleyeceğim: Bu sıfatla "olgun" demek istiyorum. Bağımsız olarak seçimler yapabilen ve kararlar verebilenler, ayarlanacak bir yer ve sağlamlık gösterecek bir yer. "Her şey dediğim gibi olacak!" Diye talep edenlerden bahsetmiyoruz. Veya: "Ben böyleyim, değişmeyeceğim." Bu başka bir şeyle ilgili, bir çifte irade ve yıkıcı rekabetin dayatılmasıyla ilgili. Bunun gibi bir ilişki, içinde birçok yetişkin olmasına rağmen iki genç arasındaki bir mücadeleye benzer.

Gerçekten güçlü, olgun insanlar ve onların ittifakları nadirdir. Yine de Sovyet sonrası alandaki ana aile senaryosu hala çok farklı: manipüle et, hayatta kal! SSCB'de herkes yönetilmesi daha kolay olacak şekilde yetiştirildi. Ancak olgun insanlar kontrol edilemez. Ne istediklerini çok iyi anlıyorlar, onlara çok fazla empoze edemezsiniz ve hiçbiri diğerine bağlı olmadığı için birliktelikleri farklıdır. Örneğin bir kadın kendinden emin bir şekilde şunu söyleyebilir: “Bu adama hayatta kalmak için ihtiyacım yok, o benim için önemli. Onunla iyi hissediyorum ama nasıl mutlu ve yalnız olacağımı biliyorum. Ayrılacağımız düşüncesiyle paniğe kapılmıyorum. Evet, üzücü olacak, evet acıtacak, ama dünyanın sonu değil. " Bu tür iki kişi karşılaştığında, her biri duygularını ve niyetlerini anlar. Diğerinin kendisi için ne kadar değerli olduğunun farkına varır ve bunu açıkça bildirir. Bu yüzden "önce arama" veya "partnerinizi sürekli gerilim altında tutun" gibi kelimeler işe yaramaz - çok ilkeldir ve manipülasyon içerirler.

Çatışmalarda, olgun ortaklar düşüncelerini kanıtlamaya ve diğerinin bunu kabul etmesini sağlamaya çalışmazlar. Herkesin fikrinin değerini anlarlar ve bir çözüm bulmak için birlikte çalışırlar, ancak bir çırpıda herkesin doğru olduğunu düşündüğü şeyi yapmak için ayrılabilirler. Ve kişi bir taviz verse bile, bu onun değerlerinden ve iç bütünlüğünden ödün vermeden gerçekleşir.

Olgun bir ortaklık, ebeveyn ailelerinden fiziksel, ekonomik ve psikolojik olarak ayrılmış iki yetişkin arasındaki bir sözleşmedir. Onlar, erkek ve kadın, birbirlerine cinsel açıdan çekici, bireyler olarak ilginçler, paylaşacakları bir şeyleri var. Ve en önemlisi, sevdiklerinin zayıflıklarını kabul edebilirler, ağrılı noktalara çarpmazlar, ideallerine uymayı talep etmezler. Bu kabul, temel ilkedir. "Benim gibi olmalısın" inancına çok fazla aşk gemisi düşüyor. Ve yapmamalı. O tam teşekküllü bir kişiliktir, iyileştirme gerektirmez, senden daha kötü ve daha iyi değildir. O farklı - ve bu senin gücün.

Önerilen: